Koi no takinobori ryu

Международный союз боевого карате

Как правильно прокалывать скаты?

Как правильно прокалывать скаты?

Сообщение dr. Mengele » Чт мар 10, 2005 16:27

В связи с веткой про «гонщика» и коляски всплыл давно занимавший меня вопрос. Итак, мы имеем стоящий автомобиль, и нам надо надолго лишить его подвижности. Наверно, самый простой способ — это проколоть скаты. А как?

То есть, если у нас есть стилет или хорошее шило, то, наверно, всё просто. А если небольшой складник, и сделать всё надо быстро?

Понятно, что колоть надо в боковую поверхность покрышки. Не понятно:

— Колоть с размаху, или приставить остриё и надавить?
— Как ориентировать плоскость лезвия, чтобы корд не мешал?
— Завязнет ли нож, легко ли его вытащить?
— Будет ли шум (хлопок, свист выходящего воздуха)?
— Можно ли вообще проколоть, скажем, «Эндурой» хорошую покрышку? А покрышку грузовика?
— Как быстро спустит баллон?
— С какой, примерно, скоростью может передвигаться авто на спущенных баллонах?
— Если время ограничено, то какое колесо эффективней колоть — ведущее или управляющее (если привод задний)?

Совет порезать старую покрышку напрашивается, но свободнолежащая покрышка, и покрышка смонтированная, с накачанной камерой внутри — разные вещи.

Какая-то метода должна быть. Вон, «барсеточники» колят быстро и незаметно. Или у них специальная приспособа есть?

Как правильно прокалывать скаты?

Сообщение Karavaev » Чт мар 10, 2005 16:30

Как правильно прокалывать скаты?

Сообщение dr. Mengele » Чт мар 10, 2005 16:34

Иногда так бывает, что я выхожу на улицу без пары килограмм сахара.

А вообще, сейчас такие крышки бензобаков пошли — хрен откроешь! То ли дело лет 20 назад.

Как правильно прокалывать скаты?

Сообщение А. Кочергин » Чт мар 10, 2005 16:34

Как правильно прокалывать скаты?

Сообщение Pasha Novopashin » Чт мар 10, 2005 16:35

Гуманнее и Проще проходить мимо. и тюбиком с моментальным клеем — капнут в замок. — отличная штука!, так же ее можно против «вррдных соседей» применять.

С Уважением
Фулюган Паша.

Как правильно прокалывать скаты?

Сообщение Данила » Чт мар 10, 2005 16:40

Текст не мой, источник не помню.
Если не пригодится хоть посмеётесь.

======================================================
Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$».
И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой.
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.
Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.
На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ. да у вас тут это. масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. «.
Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных.
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные.
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.
Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь».
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые.
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот.
да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку.
А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто.
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку — это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям.
Удачи.
======================================================

Как проколоть шины у машины незаметно ножом

Может вы место на парковке не поделили. Или просто козел попался. Есть способ навредить автовладельцу.

Нет я не буду рассказывать как царапать машину или пробивать колесо, хотя как лучше пробить колесо напишу пониже, после.

Слышал историю на гаражах. Если в выхлопную трубу, далеко забросить маленький металлический шарик, то создадите много проблем автовладельцу. При работе двигателя по все выхлопной трубе распространяется вибрация. От которой металлический шарик внутри прыгает, што дурной. При этом создается характерный цокот. Услышав такой цокот автомеханики сразу скажут о неисправности в двигателе, мол стучат клапана или что-то другое. Заявят, что требуется срочный ремонт. Люди говорят, весь двигатель перебирали, а звон не переставал доноситься. Забрасывать шарик надо подальше, чтоб он попал в камеру глушителя. Шарик диаметром 4-6 мм из любого подшипника. Это конечно жестоко, но есть ведь и козлы.

Грамотно пробить колесо.

Если вы в колесо ткнете шилом или ножом, то понятно, будет владельцу, что колесо пробили. И если вы с ним в не ладах, то он может догадаться, что это вы. А колесо просто заклеит и все.

А вот если вы в нескольких местах, проткнете колесо иглой от шприца, то история совсем другая. Дырочки получаются очень маленькие и на шиномонтаже их вряд ли определят. Так и будет мучатся, подкачивать колесо каждое утро. А количеством дырочек, можно отрегулировать скорость спускания колеса. Например пять проколов и колесо спускает полностью за два дня.

Говорят машина не заведется, если в трубу глушителя забить картошку. Но ее легко достать, а если вы с вечера туда брызните остатки монтажной пены. То к утру она полностью отвердеет и составит много трудностей хозяину авто.

Клуб защитников тишины

Здравствуйте. Планирую мстить соседу сверху. Пока запланировала протыкать ему шины периодически, и заливать дверной замок клеем. Так как в этих делах совершенно неопытна, прошу помочь знающих. По поводу машины. Сработает ли сигнализация, когда я проткну шину ножом? И по поводу двери. Чем залить большую скважину в двери? Ну, знаете, в двери обычно два отверстия, одно для маленького ключа (его залью маленьким моментов), а второе отверстие огромное с большим ключом. Вот, что туда лучше залить?

Похожие документы

Подписка на комментарии Комментарии (16)

Читала тут недавно в гугле рассказ одного дядьки, тоже купил квартиру, и стали ему то шины протыкать, то стекла клеем обливать. Сначала думал, что его машина кому-то мешает, переставлял, не помогло. А потом ему кто-то подсказал, что под ним живет очень нервный дедушка, который не переносит шум, а у них как раз жеребенок активный. Так вот тот дядька переехал, решил не тратить нервы.
Но тут тоже надо смотреть по ситуации. Можно попасть на принципиального соседа, который будет выискивать тебя. Но таких, думаю, единицы. Большинство выберет переезд.

Тогда дерзайте. Все равно хоть какое-то действие, пусть даже бесперспективное (упоротых, которые лучше вс*ся, но не покорятся, предостаточно. Вот яркий пример http://boomdown.lib/node/2340), лучше бездействия. Бездействие убивает, лишает способности адекватно воспринимать ситуацию и погружает в сильнейшую депрессию.

Еще попробуйте разбавить порчу имущества «аромотерапией». Я у знакомой попросила для «личных нужд» баночку целительной кошачьей мочи. Сегодня как раз буду пробовать заливать иголкой в щель внизу двери, имитируя кошачьи метки. Может, систематическая «уринотерапия» и не подтолкнет к переезду, но определенный дискомфорт создаст.

Мои дебилы сверху еще любят своей железной дверью шандарахнуть со всей силы, когда входят или уходят, что аж подпрыгиваешь. Я не понимаю, вообще что ли у таких людей мозгов нет? Они не понимают, что рядом с ними люди живут?

А у меня 7-ро ублюдков, включая их опекуна (не какая-то там маргиналша с семками на лавке, а тетка-преподаватель в ВУЗе, по идее, должна иметь элементарные понятия), со всей силы херачат своей дверью, причем 5-ро ушлепанов на выходных — у них день генеральной уборки — каждый раз, выбегая друг за другом то потрусить коврик, то вынести мусор, то еще хер знает куда, со всего размаха закрывают дверь. кроме них, на 1 этаже, тоже есть 2 паренька, которые выросли в ауле и не знают, что дверь можно тихо закрыть, а не шандарахнуть со всей силы, чтобы подпрыгивали все соседи.

Я ем тишину ложками

а почему вы думаете, что порча имущества это абсолютно бесперспективное занятие? Во-первых, это постоянный стресс, невозможность попасть на ту же работу. Это грозит скорым увольнением (если заливать замок часто). Также, чтобы поменять замок — надо вызвать мастера и купить новый замок, т.е. постоянные деньги. Сейчас в кризис постоянно выкидывать кучу денег просто так никому не нужно. Ставить систему видеонаблюдения (хорошую) дорого, а обойти ее можно дешевой маской и унисекс одеждой (балахон и штаны, неприметная ботинки). С машиной тоже — постоянные деньги на покраску и восстановление шин. Я думаю, дешевле все таки сменить квартиру. Но для этого надо упорно мстить соседу, а не единоразово.

Читала тут недавно в гугле рассказ одного дядьки, тоже купил квартиру, и стали ему то шины протыкать, то стекла клеем обливать. Сначала думал, что его машина кому-то мешает, переставлял, не помогло. А потом ему кто-то подсказал, что под ним живет очень нервный дедушка, который не переносит шум, а у них как раз жеребенок активный. Так вот тот дядька переехал, решил не тратить нервы.
Но тут тоже надо смотреть по ситуации. Можно попасть на принципиального соседа, который будет выискивать тебя. Но таких, думаю, единицы. Большинство выберет переезд.

Мои дебилы сверху еще любят своей железной дверью шандарахнуть со всей силы, когда входят или уходят, что аж подпрыгиваешь. Я не понимаю, вообще что ли у таких людей мозгов нет? Они не понимают, что рядом с ними люди живут?

edit100 , мое мнение: с собственниками бороться с помощью порчи имущество — абсолютно бесперспективное занятие. Ответным шумом — да, а залитый замок или покраска машины — разве что потешит чувство самоотомщения.)

На квартирантов — да, это может подействовать, особенно если есть системность и между вами не было открытых противостояний. Тогда «подлец» не идентифицирован, а систематическая замена замка/покраска машины сделает аренду такой злачной квартиры нецелесообразной.

Наверное, если бы у меня за плечами не было конфронтаций с *овно-хозяином, а затем уже и с его мудаками-квартирантами, а был бы такой опыт, как сейчас, — уверенна, за месяц-полтора я бы избавилась от этой чертовой семейки. Поэтому с этой т.з. вы правильно делаете, что не играете в открытую.

Ребенок больше задалбывает своей машинкой или чем-то там, чем возит по полу. Но тоже периодически исчезает. Уж не знаю, его либо занимают чем-то или он пока здесь не живет, может периодически приезжают, т.к. квартиру купили полтора года назад, и я еще год ремонт терпела у них (кстати молоток от этих работников звучал тише чем удар пятки моего соседа).

Просто вам попался не ребенок-слон. Из моих нижних 5 ушлепанов самый тихий — 5-летка (слышно, что иногда пробежит, но это очень тихий звук, совсем не раздражает), а вот 13-летний кривобокий пацан настолько достает, что когда его вижу, бегущим по улице, хочется со всей силы треснуть кувалдой по ногам. Когда он один заходит в квартиру — реально погром. Под ним не только пол сотрясается вместе с его потолком и моим полом, но и , мне кажется, посуда в серванте жалобно пищит )

Я ем тишину ложками

Автор, будьте осторожны. Сейчас у 90% жителей — срытые камеры поставлены. Попадёте сильно.

Пофиг на скрытые камеры. Я, если и выйду на дело, то уж точно не с открытом забралом. Одену толстовку с большим капюшоном, закрывающим волосы и верх лица, на низ лица тоже натяну шарф или вообще маску какую-нибудь одену/балаклаву. Здесь совершенно не проблема. Никто ничего не докажет, только если за руку поймает. Да и на этот случай у меня есть газовый баллончик и быстрые ноги.

Ой, если бы половине из нас ироды-соседи предоставляли недельный отдых от себя, это было бы благословением небес. Портить имущество, конечно, ваше право, но именно в вашем случае, на мой взгляд, это уж слишком жестокие меры.

С одной стороны да, раньше я взбешенная им, заходила на этот форум, читала темы как наказать говнюка и меня успокаивало именно то, что у других вообще соседи в два раза отмороженнее. Думаю, может потерплю своего. Но моя нервная система не согласна с этими доводами разума. Да, он недельку дает отдохнуть, но после нее две недельки просто адски долбит. Я в берушах сплю, и все равно просыпаюсь с утра, кода он встает в шесть утра на работу или куда там, от его передвижений (я работаю из дому, мне вставать не надо так рано). У меня такие же полы как у него. Почему я не топаю как слон. Это просто неуважение или дебилизм. Жеребенок у него тоже есть, периодически прыгает, тоже бесит, но поверьте этот мужик ходит более адски чем ребенок. Я не знаю как ему это удается, но это как гонг барабана тебе в ухо. Ты сидишь, ничего не подозреваешь и вдруг бам со всей дури, уродец решил встать (или вернее спрыгнуть) и пойти куда-то. Ребенок больше задалбывает своей машинкой или чем-то там, чем возит по полу. Но тоже периодически исчезает. Уж не знаю, его либо занимают чем-то или он пока здесь не живет, может периодически приезжают, т.к. квартиру купили полтора года назад, и я еще год ремонт терпела у них (кстати молоток от этих работников звучал тише чем удар пятки моего соседа). Возможно сосед доделывает ремонт сам и живет пока один, а его семейка приходит иногда. Сегодня вон с самого утра меня в выходной поднял их адский топот, визг ребенка и злобный женский ор и ей в ответ мужской голос.

Но пока он моих претензий не знает. И вообще очень странно ведет себя. То ходит как больной непрерывно туда сюда, адски ударяя по полу пяткой, то вообще почти не слышно топота неделями. Сейчас как раз такой период тишины, так что я пока не вступаю в боевые действия. Не могу понять почему такие перерывы.

Ой, если бы половине из нас ироды-соседи предоставляли недельный отдых от себя, это было бы благословением небес. Портить имущество, конечно, ваше право, но именно в вашем случае, на мой взгляд, это уж слишком жестокие меры.

Одно дело, когда великовозрастные ушлепаны, в добавок еще и сидящие на пособии квартиранты, играют в квартире в футбол, передвигаются исключительно бегом, включая 13-летнего лося-переростка; когда на выходные, праздники, с 9 до 21 часа, ты вынужден слушать этот бесконечный бамммм — здесь вообще моральный аспект не рассматривается. Но у вас другая ситуация.

Подумайте: если после ваших мер съедет этот солидный мужик, который к тому же часто отсутствует дома, а его место займет многодетное существо, годами не выгуливающее своих личинок и имеющее иммунитет к вашим ответным действиям (прыжкам, стуку, музыке, залитым замкам, постоянно забиваемой вами канализации, подливаемой кошачьей мочой и т.д.), — будет лучше?

Я вас не отговариваю, но после онижедетей — форумчане не дадут соврать — кратковременные передвижения взрослого покажутся вам звуками арфы.

З.Ы. Может, перерывы обусловлены командировками.